Месть ничего не решает

Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в лю­бых других человеческих отношениях: месть – не способ реше­ния проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болез­ненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справед­ливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим. 12:19).

Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить (далее…)

Желание отомстить

Иногда отношения в браке осложняются стремлением од­ного из супругов отомстить другому за его мнимый или реаль­ный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совер­шено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлет­ворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.

Я знаю одного человека, который очень сильно расстраи­вается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В от­вет на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в об­щем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количе­стве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении (далее…)

Агресивное воздействие

Пример более агрессивного дав­ления представляет собой муж, кото­рый кричит, угрожает, запугивает же­ну тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от­крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заста­вить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превраща­ется в основанное на страхе господство одного супруга над дру­гим. Любой супруг-командир – и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, – дол­жен знать: его нежелание признать чужую личную собствен­ность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоя­щему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. (далее…)

Влияние на детей

Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда грани­цы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убрать­ся». Те же люди, которые не признают собственных недостат­ков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вмес­то этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедли­вы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или «Не так уж тут и грязно»)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осо­знания необходимости границ и получения навыков их фор­мирования. В большинстве случаев таким супругам необходи­мо ощутить на себе последствия своего поведения, вызываю­щего боль и обиду у окружающих. (далее…)

Нежелание совершенствоваться

Основные нарушители границ – это супруги, не желаю­щие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохо­го. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положитель­ной сущности». Такие супруги могут:

• Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».

• Дать разумное объяснение причиненной обиде или во­обще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто не­много повысил голос. Ты все преувеличиваешь».

• Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».

• Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»

Жена в такой семье пытается всячески уклониться от при­знания собственного недостатка или греха. Она не желает осо­знавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. (далее…)