Рубрики

Архивы

Добрые спонсоры

Ищите лежанку или мягкое место для собаки? В Зоомагазине ЗОО есть и лежанки и подстилки.

 

Июль 2014
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Люди, не уважающие границы

У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отно­шение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеять­ся, станут более зрелыми людьми.

В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любя­щим человеком. Супруги могут испы­тывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге – до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. (далее…)

Пример несоблюдения границ

Совсем недавно мои знакомые супруги Антон и Ким проил­люстрировали принцип соблюдения границ на собственном примере. Когда Антон пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнори­ровала его слова. Обычно она говорила так: «Нет, тебе это толь­ко кажется. На самом деле я веду себя совсем не так». И он за­молкал.

Наконец, он сказал:

- Я и не жду, что ты со мной согласишься. Я всего лишь хо­чу, чтобы ты поняла то, что я говорю. Когда ты считаешь, что я не прав, даже не выслушав моей точки зрения, ты тем самым способствуешь возникающей между нами отчужденности.

При таких словах Ким испытала страх. Внимательно вы­слушав Антона, она сказала:

- Расскажи мне обо всем. Что я делаю не так? Я вижу, что мое поведение причиняет тебе боль, а я этого не хочу.

Он ей объяснил. Она все поняла и сказала:

- Антон, извини меня. Я даже не догадывалась об этом. Как только я опять что-то сделаю не так, ты мне сразу же говори, хо­рошо?

(далее…)

Говорить о чувствах

Чтобы признать необходимость границ, человек должен обладать способностью ви­деть, как его пре­небрежительное отношение к лю­дям отражается на них.

Такому супругу надо помочь от­крыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Скорее всего, потребуется объяснять ему все ваши чувства, чтобы он знал, что тво­рится у вас в душе. Например, скажи­те ему: «Я чувствую себя очень одино­кой, когда ты, придя домой, сразу же усаживаешься за компью­тер». Вероятнее всего, для него это окажется откровением. Ему и самому нужно поучиться открыто говорить о своих чувствах, не замыкаться в себе, не прятаться от внешнего мира. Это по­может получить утешение, чтобы и самому суметь «утешать на­ходящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог уте­шает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Вам станет лучше, если вы будете почаще говорить примерно такие слова: (далее…)

Когда невозможны перемены

Под переменами подраз­умевается следующее:

• Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

• Смиренно признать свое постоянное стремление ко­мандовать другими.

• Включиться в Божий процесс уважительного отноше­ния к границам, в процесс самодисциплины.

• Стремиться проявлять ува­жение к свободе супруга.

• Перестать игнорировать су­пругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

• Осознать свою неспособ­ность управлять другими.

• Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы на­рушаете ее границы.

Болезненная дис­циплина установ­ления границ несо­мненно привнесет в нашу жизнь по­ложительные из­менения.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у не­которых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. (далее…)

Причины семейных конфликтов

В основе большинства семейных конфликтов основополага­ющими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом – слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказы­вается от необходимых перемен.

Как видит происходящее человек с неустановленными границами

Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно со­блюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на ве­щи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне не­доумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. (далее…)

Смешанный брак

Существует множество «смешанных бра­ков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хо­чет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я гово­рил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные гра­ницы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и гово­рит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего му­жа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколь­ко примеров «смешанных» браков:

• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в от­вет обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказа­ния перестает с ним разговаривать.

(далее…)

Когда нет границ личности

Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне счита­ет: любое ограничение необоснован­но, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требова­ние жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к не­му, как несправедливость. Испы­тывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, – нормально. Но злиться, когда супруга не без причи­ны устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, – это проявление незрелости вашей личности.

Помните: не признающему гра­ницы супругу кажется, что ему разре­шено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. (далее…)

Проблемные отношения

Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа

Если вы обнаружили, что ваш супруг – явный нарушитель границ, знайте: это ни в коем случае не означает, что он хуже вас. Просто проблемы с вечно скандалящими, ведущими себя как дети, незрелыми или командующими супругами более за­метны. Они сразу бросаются в глаза, поэтому для окружающих такой супруг является отрицательным персонажем, а вы им ка­жетесь самой невинностью. Такой взгляд опасен. Остерегайтесь в таких случаях осуждать и клеймить позором кого бы то ни бы­ло, «ибо суд без милости не оказавшему милости; милость пре­возносится над судом» (Иак. 2:13). В своих суждениях о супруге проявляйте милосердие. Чаще всего супругу женщины, не при знающей границ, тоже есть в чем покаяться. Например, в том, что он:

(далее…)

Расцвет любви

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глу­бина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связан­ную с признанием и уважением гра­ниц любимого человека. Когда со­блюдается нерушимость границ дво­их, происходят замечательные вещи:

• Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

• Крепнет ваше самообладание и терпение.

• В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

• Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

• Вы все меньше и меньше зависите от поведения супру­га и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

(далее…)

Границы ради любви

Границы действу­ют наилучшим об­разом, когда каждый супруг ограни­чивает собствен­ную свободу ради любви к другому.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Бо­жьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

- Прочитал твою новую книгу, – сказал он.

- Ну и как она тебе?

- Не понравилась.

- Почему?

- Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, ко­торые привыкли командовать другими, и для людей, не при­выкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. (далее…)

Newer Posts »